很难想像终极一班这类号称校园青春搞笑武侠剧中会蹦出宫本武藏的这句话，套用台湾偶像剧常用的

一句台词，“时间地点通通不对”，我强烈的怀疑是编剧显摆自己的水平。可悲的结果是，我瞬间就

被它，被终极一班，被飞轮海吸引了。

 

更丢脸的是我以迅雷不及掩耳之势扫遍了在网上关于它们的所有视频，没法专注于我应做的练习与工
作，现在开始痴痴的期待着第二部上演——还好看到网上太多的人和我做了一样的事，描述自己的情

感，失望，联想与意淫。只是有人大肆感叹自己年龄太大，在大学快毕业时还如此喜欢飞轮海，我只

能心中对她竖中指。我想我肯定是遭到报应了......某个极度情绪化的看快男的老女人，我不应该放

肆的嘲笑你......因为我看到百度贴吧里成群结队的13，4岁的小妹妹们在响应15岁以下的举手号召。

还有一位12岁的说自己在两年前10岁时就喜欢飞轮海至今。我不敢再放肆嘲笑谁了，只是想当年我10

岁时还没有完全领会世上有男女的不同，有帅哥与野兽的区别。大概是我发育太晚，唯有感叹90年代

的飞速发展和我的脱节。

 

或许最能让我欣慰的是某人感叹我还怀有追星的年轻心态。我回忆当年看灌篮，听HOT的年代，似乎过

去的6，7年毫无改变，我竟然对明星怀着更加强烈的无处宣泄的感情。不知道究竟能不能算上欣慰，

如果多年后我变成被我嘲笑过的老女人，也只有对自己苦笑。

 

无论如何，我还是怀着自己一个人的情感喜欢飞轮海——虽然失落，但我的喜爱其实与他们无关，也

无可能相关——期望自己永远不要有一天会变成杨丽娟。

 

 

 

我中意这部电影，却没有想到它的主题是这样。同我看低俗小说的感觉一样，一语点醒梦中人。

 

过了三年之后，这部英国的僵尸片终于流传到中国的网络中。它是我看过的众多的僵尸片中唯一以喜

剧著称的。在我的眼中，它的风头远远盖过猜火车的导演所导的另一部惊变28天。

 

从影片开始到1/4处也没有特写的僵尸镜头，甚至也没有所谓恐怖片中常用的突如其来的虚惊。一切只是平

静的生活，普通人的无奈，争吵，邋遢，工作，生活与分手。虽然街区中缓缓增多各种奇异的景象：

扭动着脖子在广场抓鸽子吃的步履蹒跚的人，酒吧门外状似拥吻的难舍难分的情侣，深夜在街道吼叫

行动迟缓的人，邻居家的响声与惨叫，偶尔出现的疯狂奔跑的人，室友被咬伤的手；但是没有人在意

。又如何应该在意呢？如果以上的可以被称作僵尸，那么又如何去认定清早起床步履摇晃的主角，公

车上日益增多的表情冷漠，目光呆滞，面色苍白的人们是否僵尸呢？在主角两次穿过街道，走向便利

店的途中，两旁的景像早已风格迥异。已经没有和谐欢笑的街区，只有在门前爬行的鲜血淋漓的垂死

挣扎的人，有遭到追逐慌乱逃跑的人，有成群结队的在大街上伸着双手摇晃的僵尸，有砸碎的汽车，

有翻倒的垃圾桶，冰柜的门上有清晰的五指血印，地上有几乎令人滑倒的血迹——只是同样没有人关

注，主角做着每天习惯做的同样的事，从来不会回头或东张西望，唯一的变化是从可乐转到啤酒而已

。他眼神漂移并安全的走过危险，即使电视与广播中激烈的新闻与采访在他眼中也只是八卦而已。即

使理智清醒的正常人也完全能够调整步伐，发出低吼，涂抹血迹，假扮僵尸（——诸僵尸片中最有创

新的地方），或许只有僵尸嘴边的鲜血可以证明生命曾经的存在。

 

也许到主角幡然醒悟，真正接触到僵尸之后，本片的经典已经结束了。人类无可挽回的会回到对亲情

的重新认识，爱情的回归，真正的友情的重要，人类自身的坚贞与毅力以及平静无奈的生活中。

普通人都会认识到如果主角或者街上的任一人能够早日关注身边的变化，可以使很多人幸免于难——

虽然拯救世界，只在一念之间，但似乎完全没有必有——人与僵尸不过一线之隔而已。

 

不若顺其自然了。

 

——以上已经是6，7年前留下的文字了，但是似乎过去的6，7年对我来说影响不大。

 

今天坐上班车上开始听一个人流浪，我就开始想哭。直到车开起来我觉得不用再忍受自己。车外两旁

都只是高速公路外的荒凉景色，没有楼房，没有人群，即使车上有人也是呆滞与漠然。

 

我在无聊的时候看终极一班，没有想到之后如此的喜欢飞轮海。人生总是因为有知觉才会感到无力。

我希望有钱，有帅哥陪伴，有缺乏大脑的恣意妄为的生活，希望随时随地的想笑就笑，想哭就哭，希

望房间不再有人打扰，希望班车不停止，永远开下去，希望一直坐在车上无所事事，不用行动，不用

思考，不用生活，周围的人都是僵尸。

 

总是说不必把生活太当真，生活中其实根本没有真实。不管我是一成不变的考试，生活，做不喜欢的

工作，还是拥有我想要的钱，旅游和音乐，不管我是高兴或伤心，幸福或痛苦，我最终不过是在脑海

中享受自己的幸福，拥有自己的感受，与外界无关，人生终究还是虚无。更何况我终究消失，如同从

未存在过一样。因为太容易接受现实反而使人生对我毫无诱惑，只有血管里面噗噗留着的东西可以验

证，它会流动，它有痛的知觉。

 

但是痛不痛终究也不重要。

 

车子进入隧道的时候有灯光，我幻想能够全黑，停留在黑暗中。没有光线，没有知觉，没有喜欢，没

有爱，没有与世界的联系，没有父母朋友。没有所谓的“我”的感觉存在与世上。

 

车子开出隧道的时候夕阳照在脸上，我闭上眼睛，无论我在想什么，都像升入天空消失一样的幸福。

 

高速路始终是有尽头，我看到路两旁耸立出楼房，路上有人熙熙攘攘。我始终要到站下车，有强烈无

力的情感，有与父母的联系——虽然一切不过只是我自己在脑海中建立的影像，自以为是的生活而已

，其实终究是在一个人生活，一个人流浪。